Bonsoir,
On vient de me diagnostiquer bipolaire! J'en souffre enormément. Je trouve que c'est une merde horrible ce qui m'arrive. Depuis deux ans j'ai boulversé ma vie est c'est irréversible.
J'avais un super boulot, un niveau de vie correct, de bons ami(e)s, pleins de projets.....En un mot un sens à ma vie !
Je me retrouve sans boulot, seule, grosse (à cause des médocs) endettée jusqu'au cou.....Je ne sais pas où je vais et ce que je vais devenir, j'ai perdu la foi en tout....je ne sais pas pourquoi je me lève chaque matin et je ne sais pas pourquoi je me couche chaque soir....ma vie est en suspend !
Bonsoir !

je te comprend moi aussi je souffre il faut que lon se remonte le moral nous les bipote courage amicalement

aujourdh'ui est une mauvaise journée je prend du lithium depuis hier à 400mf et un antidépresseur que je n'ai jamais pris, impossible de dormir, mon corps me demangait de partout à minuit je faisais la pantomine dans mon lit, il faut que je trouve une solution, pourvu que mon métabolisme s'adapte à cette molécule, merci de me soutenir, j'ai 60 ans et je suis en invalidité depuis mon cancer du sein

bonjour, je découvre votre site sympa et suis moi aussi bi polaire depuis l'age de 9 ans. j'ai été suivi au lithium durant xxxxxx années ainsi que du déroxat et téralène. j'ai fais deux TS, je vis sans vivre réellement. pour moi je suis morte toute petite déjà et je traverse le temps tant bien que mal avec de nombreuses hospitalisations que je vis de + en plus mal. j'ai arrété mon traitement je n'arrive plus à avaler un médicament, je fais un break avec les psy je veux voir jusqu'ou j'irai ainsi, de plus je viens d'emménager à bellac à coté de limoges, très dur la vie ici mais je m'en fous je ne sors jamais de chez moi sauf par néccessité, je ne cotoie personne suis seule au monde,je souffre beaucoup, je me haïs, je ne me regarde jamais devant un mirroir j'ai peur de moi. ce serait long de tout vous raconter mais un peu à la fois..... c'est mieux !
merci de votre lecture et courage à toutes et tous

Je reste seule car je suis fragile au point que chaque personne qui m'approche profite de mon état et les conséquences subies sont de plus en plus douloureuses. alors j'ai décidé de ne plus communiquer concrètement avec les gens, je les fuis, ils me font peur, il n'y a qu"en cas de neccité que je les affronte. je ne sors pas car on me trouve jolie et j'attire les gens et les gens j'en veux pas. Comme je le dis : je ne suis plus que l'ombre de moi-même, je suis déjà morte donc je n'existe plus. je suis sur le site pour me faire croire que j'appartiens toujours à cette vie qui pour moi ne représente qu'un lourd fardeau à porter. Seule la promesse faite à mes enfants : celle de ne plus me suicider, me tient en vie, voilà autrement j'ai perdu le goût de la vie, la confiance envers les autres et moi-même, je me sens comme vidée, je ne pleure plus, j'ai mal mais je supporte plus rien ne me fait peur..... bref je ne sais plus ce que je suis !